lunes, 30 de enero de 2012

El mejor chiste de la semana

Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me da dos liberados sindicales?
- A ver.... Le he dicho miles de veces
que no se llaman liberados sindicales???..
se llaman?.. *"BA GUE TES"*    

viernes, 27 de enero de 2012

Hagamos un Striptease.-

Hola chic@s, ¿ me echabais de menos? Seguro que si! Últimamente me da pereza escribir, así que me lo pienso, y también me pienso sobre que escribir, cuando me ocurre, pues cuento alguna cosa que me halla pasado recientemente y nos reímos todos junt@s.

Comentaba en una entrada pasada mis fantasías sexuales y algún día escribiré algo sobre las de los chicos, que eso da para mucho, pero hay algo que es común a todos, no es una aberración, quizás se acerque a una fantasía pero requiere dejar los complejos y vergüenzas a un lado para complacer a la pareja: El Striptease.

Mucho se habla, se escribe, incluso se filma sobre ello, Demi Moore o la abuelilla Kim Bassinger pero la sensación de hacerlo una misma, bailar delante de tu pareja, mientras te vas quitando las prendas no es fácil del todo.

así me plante en nochevieja tras una bacanal de copas y frió, llegue a casa y no me lo pensé, ¿qué mejor día que hoy?, sentado en una silla fue viendo como repartía mi ropa indiscriminadamente por el suelo, bailar medio pedo sobre unos tacones mientras te quitas el vestido de lamé para mostrar tu maravillosa lencería y sentirte la mujer mas guay del mundo mundial, requiere esto y las ganas de amortizar la pasta que te costo la ropa para la ocasión.

A este chico, el baile en ropa interior, mis labios rojos furcia, el jugueteo con el liguero (este detalle Maestro, va por usted) le puso su maravilloso miembro en fila y preparado, la sensación de dominio y dejarte llevar es bestial, pero reconozco que me gustaría repetir el numerito con un uniforme de enfermera o de colegiala y comprobar el resultado.

Aunque a mano en mi Ipod puse el tan sonado “AI SE EU TE PEGO” y funciono muy bien, mas que nada por que yo era la dueña del momento y cuando hay ganas todo funciona bien, es importante elegir una música adecuada y que os haga sentir cómodos, a mi me resultaría muy incomodo hacerlo con Julio Iglesias sin pasar de lo erótico a lo burlesco. Aunque puesta a hacerlo mas agresivo algo de AC/DC me tienta...ummmm ¡ que de ideas me estoy dando!


video

La forma de moverme, felina, quitando cada prenda para que él sienta ansia, el baile erótico, chicas el baile erótico es lo mas importante, contonearse delante de él, sentirte zorra, muy zorra ( reconozco que me había preparado antes de salir, depilada, exfoliada e hidratada) me sentí bella y me movía como una gata en celo, la pena es no tener una barra de esas de local americano, claro que lo mismo acabamos en urgencias!, pero chicas hay trucos básicos que no fallan, mirarle a los ojos fijamente y ardientemente como es lógico, movimientos lentos y sensuales, tocarle a él usar mis manos para sobarle un poco ( o mucho) pero no dejar que me toque, hacerme desear, desabrochar el vestido y dejarlo caer, jugar con su frustración y alargar el placer.

El punto álgido iba llegando cuando le tire el precioso sostén de Baci estrenado ese día y deje que contemplara mis preciosos pechos y deje que los deseara, jijiji ¡ que cara de cerdo ponía!, acercarme continuando el movimiento, dejarme oler, que sufra y huela mi cuerpo, ¡ PERO SIN TOCAR! Sentia que toda la atención estaba puesta en mi y eso me hacia sentir muy bien, para que negarlo, me miraba con locura, mientras seguia bailando y contoneando mis caderas delante de su cara, mientras su paquete iba adquiriendo un tamaño muy interesante a la luz de tan solo una lámpara de mesa al fondo del salón.

Continué moviéndome lento y preciso, mientras me acariciaba con la música y con mis manos por todo mi cuerpo, me acercaba a él y volvía a bailar antes de que pudiera tocarme, deje mi espalda a sus ojos y me saque lentamente la brasileña que enmarcaba mi culito, agachándome poco a poco hasta sacármela por los pies dejando mi trasero a la altura de sus ojos ( casi me caigo con los tacones, así cuidadito aquí chicas), erguida de nuevo me di la vuelta y quede frente a él bailando de nuevo tan solo con mis zapatos de salón negros, mientras me acercaba a él miraba sus ojos, me senté en sus piernas y le plante un besazo de película antigua.

Probarlo chicas y me decís como os hace sentir.

Kss.

martes, 24 de enero de 2012

Jesucristo, un chiste.

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles.
En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña..
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo
de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo! !!???

viernes, 20 de enero de 2012

Ashley Smith,chica Loverdose de Diesel




 
Estas pasadas navidades me enamore, la vi protagonizando el anuncio de Diesel en la pequeña pantalla, era la nueva chica Loverdose de Diesel.
Su mirada magnética, la rotundidad de sus curvas, generosa delantera, me hechizaron como una diosa a sus seguidores deseosos de fallecer entre tanta dulzura y sensualidad entre sus curvas, símbolo de una mujer singular, única y fuera de serie.
Pero sobre todo su imperfectamente perfecta dentadura, con esa ranura infantil y picara, su desmesurado pecho me recordaron a Brigitte Bardot mito erótico del siglo XX muy lejano a las muñequitas insalubres y a la estética y ética actuales, Ashley Smith así es como se llama, me pareció real, carnal y con los pies en el suelo, exuberante y lujuriosa, a la vez que inocente al estilo Marilyn  Monroe.
Personal e intransferible, con virtudes y defectos, se ha convertido en una “it girl” del momento, con sus esplendidas 20 primaveras norteamericanas, me sugiere un aroma de enamoramiento como mejor lubricante de la maravillosa maquinaria sexual que alcanzo a imaginar.
Y me pregunto, ¿soy yo? O ¿me estoy haciendo mayor?.










martes, 17 de enero de 2012

¿Cuándo se es infiel?



Buenas tardes ilustres lectores. Hoy me atrevo a poner sobre la mesa un asunto que me da vueltas desde hace días, tras una conversación de mujeres a la que tuve el honor de asistir. Tras exponer una de ellas sus problemas de fidelidad con su pareja, el debate más profundo surgió a la hora de determinar con precisión en que momento una persona es infiel.

Y esta es la cuestión que hoy quiero plantear en forma de pregunta, pero antes estableceré unos parámetros para que todos hablemos el mismo idioma, así mostrando una escala de los pasos previos, me gustaría que cada uno de vosotros me diera su opinión personal de donde establece el limite, lo que el o ella considera “cuernos”.

Punto 1.- Contacto sensorial, un olor, una imagen, una voz, un roce ese momento desconocido quizás para el otro que nos hace despertar la curiosidad.

Punto 2 .- Contacto Mutuo, una mirada? Un cruce de miradas? Ese momento sublime en que ambos son conscientes del otro.

Punto 3 .- Conocimiento. Hola me llamo Julianin...y tú eres? El momento en que uno de los dos inicia el contacto verbal a sabiendas de la situación de pareja, propia o ajena.

Punto 4 .- Flirteo. Superadas las fases anteriores, ambos adentran la conversación en terrenos que llevan sin duda a cometer adulterio.

Punto 5 .- Escarceo. Tras el intercambio de medios de localización, teléfono, etc, se produce la cita, fuera del espacio casual anterior, resultando un encuentro fugaz a la par que falto de inocencia.

Punto 6 .- Declaración de intenciones. Momento psicológico en que uno de los dos generalmente el varón, muestra abiertamente su interés por la chica, normalmente rodeado de excusas tipo “ lo mal que me va con mi pareja” o viceversa.

Punto 7 .- Afinidad. El día cumbre en que aprovechando ya las mentiras urdidas para con la pareja, los adúlteros pasan una jornada de café, cine, copas y desinhibición en la que caen todas las barreras posibles.

Punto 8 .- El Beso. Consecuencia obvia del punto anterior.

Punto 9 .- Sexo. Momento cumbre en que los amantes se entregan a los placeres de la carne sin miramientos ni carga de conciencia.

Punto 10 .- Reiteración. Consecuencia de repetir el punto 9 constantemente en fecha y hora, es decir “los jueves a las 17:00 h, en el hotel San Pablo, habitación 345”

Y vosotros, hasta donde estáis dispuestos a llegar? Y a tolerar?

Gracias por anticipado.




martes, 10 de enero de 2012

>Asunto: RV: Fantasías sexuales


Rebuscando en una antigua cuenta de correo, encontre esto enviado hace muchos, muchos años por una amiga y no pude por menos que reirme.

>Asunto: RV: Fantasías sexuales

El otro día en una revista leí que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... -bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces"... Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote el tenedor en la nuca, desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!

Que es para decirle:

- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a tí te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás... que parecéis dos siameses. Él:

- ¡Aaaaah, aaaahhh! ¡Aaaaaaaaaahhhhh!

Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico... hasta que te ves... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor.¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a tí te gustan los tres tenores?

- Sí.

- ¿Y los tres cerditos?

- Sííí.

- ¿Y las tres carabelas?

- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?

- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande.
¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:

- Paco, yo me conformo con cualquier cosa,
pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán
dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros... Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
- ¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner
el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces te dice:

- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!

Y él:

- No te muevas, busca el tapón...

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras... Y él grita:

- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya sólo se te ocurre una solución:

- Cariño, ¿por qué no vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡Que estoy agotada!
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