El salmantino no saluda: dice hey!
El salmantino no se enamora: se pilla!
El salmantino no te convence, dice: "estas apañao"
El salmantino no concierta citas: queda debajo del reloj!
El salmantino no sale de tapas: va de cañas por Van Dyck.
El salmantino no se lanza: lo da todo.
El salmantino no bebe mucho: "se taja"
El salmantino no queda a tomar cafe: se echa un "parlao"
El salmantino no conoce Carrefour, el Pryca si.
El salmantino no juega a la petanca, juega a la Calva.
El salmantino no trat con desconocidos, trata "fulanos".
El salmantino no sale de fiesta: baja de fiesta.
El salmantino no sale en zapatillas y camiseta: sale de tranki.
El salmantino no se va a casa; se sube pa casa.
El salmantino no cierra: "canda"
El salmantino no se sorprende, argumenta "ya te digo"...
El salmantino no juega al Mus, juega al Remy.
El salmantino no monta coches de choque, monta en los "chocones"
El salmantino no lo tira, lo cae.
El salmantino no come bocatas en el Pans & Company, los come en el Leonardo o el amarillo ( segun la hora)
El salmantino no bebe cachis ni minis: bebe litros.
El salmantino no roba: tiene el gen de los "Piza" *
El salmantino no tiene cuatro estaciones, tiene dos, un par de meses de verano y el invierno.
La salmantina no es borde, va acorde con el clima.
El salmantino no adora el futbol...¡ama la UDS!
El salmantino no estudia en la biblioteca, se toma copas en la biblioteca.
El salmantino no pide que le lleves, pide que le acerques ( aunque tarde menos andando)
El salmantino no toma paella, toma chanfaina!
El salmantino no toma altramuces, toma chochos.
El salmantino no mendiga, le invitan a la segunda.
El salmantino no se pira de clase, pasa la tarde en Anaya.
El salmantino no tiene nochevieja, tiene dos la universitaria y la oficial.
El salmantino no tiene un finde de dos dias, empieza el jueves.
El salmantino no desayuna tras la fiesta, come churros en el Toscano.
El salmantino no pone cuernos, son los toros.
El salmantino ni siquiera es salmantino: "es charro"
*P.D: el historico Barrio de Pizarrales es mundialmente conocido por el nacimiento de Eleuterio Sanchez alias "El Lute", famoso ladron y bandolero Español en la epoca franquista, de ahi el simil.
un abrazo a todos mis paisanos sean del barrio que sean.
Mostrando entradas con la etiqueta humor canalla. Mostrar todas las entradas
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miércoles, 27 de febrero de 2013
jueves, 8 de noviembre de 2012
sábado, 29 de septiembre de 2012
Los verdaderos problemas.
Ahora todo el mundo habla de crisis...
crisis para acá y allá, pero de las verdaderas dificultades de la vida nadie habla.
crisis para acá y allá, pero de las verdaderas dificultades de la vida nadie habla.
martes, 18 de septiembre de 2012
Unos chistes para alegrar el dia...
CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
…//… Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. …//… - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. …//… - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! …//… - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro. …//… - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con usted. …//… - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero… ¿vienes del médico o de la aduana? …//… - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - El dedo fracturado... …//… - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro. - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. ...//... Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”. - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado. - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. EL PILOTO Y LA AZAFATA - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla… Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!! Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo. Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice: - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!! LA VELA La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre.. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!. - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?. - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela. |
lunes, 30 de julio de 2012
QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA!!
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra
Comunidad.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!.
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta;, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra
Comunidad.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora, a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!!
miércoles, 25 de julio de 2012
Otro mensaje anticrisis.
...Otra vuelta, que no se nos olvide el origen del problema y causa de la crisis.
Les hemos dejado tantos años la política que nos va a costar muy caro romper las alianzas que han establecido y que se cubren mutuamente.
Saludicos.
otros mensaje "anticrisis":
====================================
¿Qué recibes tras resultar elegido diputado?
1. Varios
- Un iPhone 4S.
- Un iPad.
- Un PC en el despacho.
- Módem 3G.
- Voz y datos pagados.
- ADSL en casa pagado.
- Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada 2 diputados. Si eres de otro partido, uno propio.
- Un despacho propio.
"Estamos pidiendo un sacrificio a todos los ciudadanos..."
2.¿Y para moverse?
- Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y además, les pagan los peajes.
- Si no tiene un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis (250€/mes).
- Billetes de primera clase para avión, tren y barco.
"Tendremos el Estado de bienestar que podamos..."
3.¿Y el sueldo?
- Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
- Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y 1.590,34€ más al mes..
- Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc) en el peor de los casos, recibe 2.318,96€ más al mes.
- Puede tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni perjuicio en el sueldo/ayudas.
- Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.
"Los sacrificios de hoy son la puerta al bienestar del mañana..."
4.¿Y las ayudas?
- Si fuiste elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ mensuales más para alojamiento y manutención.
- Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para alojamiento y manutención.
- Si viajas dentro de España, 120€ diarios.
- Si viajas fuera de España, 150€ diarios.
"Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer..."
5.¿Y los beneficios fiscales?
- Las dietas relacionadas con transporte no tributan, es decir, NO se declaran a Hacienda.
- Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción, NO tributan.
- Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, NO tributan.
- Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€ hasta un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado.
"La salida de la crisis, con el esfuerzo de todos..."
6.¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones?
- Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días transcurridos hasta que se forma el nuevo Congreso (el sueldo de dos meses aproximadamente),
vuelvas al Congreso o no.
- El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social , Derecho pasivo y otras cosas durante ese tiempo.
- El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
- El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
- La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.
"Todos tenemos que hacer sacrificios..."
7.¿Y la jubilación?
Si tienes 55 años y...
- Has sido diputado 11 años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
- Has sido diputado entre 9 y 11 años: 90% de la pensión máxma.
- Has sido diputado entre 7 y 9 años: 80% de la pensión máxima.
- Por el 10 % del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA.
Como véis, son unas condiciones lamentables. Por eso los políticos son los más adecuados a la hora de hablar de recortes y sacrificios. Ellos
ya se están apretando el cinturón y pasándolo muy mal................ ASI ENTENDEREMOS PORQUE SE CLAVAN NAVAJAS Y CUCHILLOS ENTRE ELLOS POR ESTAR AHÍ……. EN LA LISTA DE LOS ELEGIDOS !!!!!
Les hemos dejado tantos años la política que nos va a costar muy caro romper las alianzas que han establecido y que se cubren mutuamente.
Saludicos.
otros mensaje "anticrisis":
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¿Qué recibes tras resultar elegido diputado?
1. Varios
- Un iPhone 4S.
- Un iPad.
- Un PC en el despacho.
- Módem 3G.
- Voz y datos pagados.
- ADSL en casa pagado.
- Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada 2 diputados. Si eres de otro partido, uno propio.
- Un despacho propio.
"Estamos pidiendo un sacrificio a todos los ciudadanos..."
2.¿Y para moverse?
- Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y además, les pagan los peajes.
- Si no tiene un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis (250€/mes).
- Billetes de primera clase para avión, tren y barco.
"Tendremos el Estado de bienestar que podamos..."
3.¿Y el sueldo?
- Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
- Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y 1.590,34€ más al mes..
- Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc) en el peor de los casos, recibe 2.318,96€ más al mes.
- Puede tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni perjuicio en el sueldo/ayudas.
- Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.
"Los sacrificios de hoy son la puerta al bienestar del mañana..."
4.¿Y las ayudas?
- Si fuiste elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ mensuales más para alojamiento y manutención.
- Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para alojamiento y manutención.
- Si viajas dentro de España, 120€ diarios.
- Si viajas fuera de España, 150€ diarios.
"Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer..."
5.¿Y los beneficios fiscales?
- Las dietas relacionadas con transporte no tributan, es decir, NO se declaran a Hacienda.
- Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción, NO tributan.
- Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, NO tributan.
- Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€ hasta un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado.
"La salida de la crisis, con el esfuerzo de todos..."
6.¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones?
- Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días transcurridos hasta que se forma el nuevo Congreso (el sueldo de dos meses aproximadamente),
vuelvas al Congreso o no.
- El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social , Derecho pasivo y otras cosas durante ese tiempo.
- El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
- El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
- La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.
"Todos tenemos que hacer sacrificios..."
7.¿Y la jubilación?
Si tienes 55 años y...
- Has sido diputado 11 años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
- Has sido diputado entre 9 y 11 años: 90% de la pensión máxma.
- Has sido diputado entre 7 y 9 años: 80% de la pensión máxima.
- Por el 10 % del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA.
Como véis, son unas condiciones lamentables. Por eso los políticos son los más adecuados a la hora de hablar de recortes y sacrificios. Ellos
ya se están apretando el cinturón y pasándolo muy mal................ ASI ENTENDEREMOS PORQUE SE CLAVAN NAVAJAS Y CUCHILLOS ENTRE ELLOS POR ESTAR AHÍ……. EN LA LISTA DE LOS ELEGIDOS !!!!!
domingo, 15 de julio de 2012
EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!
DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!
miércoles, 13 de junio de 2012
Una atractiva rubia Irlandesa llegó al casino,…
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados…
En eso dijo:… Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda….
Así pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:… Vamos!... vamos!... que mami necesita ropa nueva!!!!...
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:… Si!!!... si!!!!...
GANÉEEE!!!!... Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente….
Todos se miraron boquiabiertos…
Finalmente uno de los empleados preguntó:… ¿.... y qué número salió???...
El otro contestó:… No sé, pensé que tú estabas mirando!!!
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
- No todas las Irlandesas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los HOMBRES son IGUALITOS!!!
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los HOMBRES son IGUALITOS!!!
jueves, 24 de mayo de 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
Ryanair y el cuento de los vuelos baratos
PARA QUE APRENDAN DONDE LAS DAN LAS TOMAN, MUY BUENO
El presidente de Ryanair, entra en un pub y pide una Guiness. "Un
euro", le dice el camarero. "¡Qué barato!", piensa para sus adentros
mientras deja la moneda encima de la barra. "Perdón, pero si no ha
traído su propio vaso son dos euros más", le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina
hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
"Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como
no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más". El
ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le
espeta: "¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del
pub". El camarero le sonríe: "Solo puede contactar por correo
electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.
Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse".
El presidente de Ryanair, entra en un pub y pide una Guiness. "Un
euro", le dice el camarero. "¡Qué barato!", piensa para sus adentros
mientras deja la moneda encima de la barra. "Perdón, pero si no ha
traído su propio vaso son dos euros más", le advierte el dependiente.
O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina
hacia una de las mesas del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:
"Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como
no ha reservado asiento, deberá pagar otros dos euros más". El
ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le
espeta: "¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del
pub". El camarero le sonríe: "Solo puede contactar por correo
electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más.
Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse".
jueves, 10 de mayo de 2012
Estos chinos son la monda...
Mirad la foto:
Todas las lecturas son admitidas. La mía es la adaptación al medio de las especies emergentes. Qué visión de negocio...y sin complejos.... con pancalta, "abielto"....
y vosotros ¿ como lo veis?
viernes, 27 de abril de 2012
Sobre Hombres y Mujeres
LOS HOMBRES SON MÁS FELICES:
· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres sois más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio, dejando el resto "pa copas"
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño.
Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
GATOS
Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …
Bueno… no todos los hombres
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre sólo se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre olvida sus errores. No tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre sólo se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre olvida sus errores. No tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.
miércoles, 14 de marzo de 2012
Fotografía a su “ex” en la cama y envía la imagen por “WatsApp” a su novio.
Esto es inaudito, prometí no volver a escribir sobre Salamanca en este blog, por múltiples causas y voto a bríos que he hecho esfuerzos inauditos por no hacerlo en otras ocasiones, pero el pasado martes y 13 ojeando el periódico local vi este articulo y no pude por menos que traerlo al blog, por varios motivos, porque es humano, porque es divino, porque el canalla, golfo y trata sobre separaciones, es que encaja en cualquier sección!
El titular lo dice todo, creo que no caben mas comentarios. Lo que me surgen a mi son preguntas ¿qué hace el novio de la chica norteamericana en EE.UU? ¿ ella norteamericana que hace aquí y el sudamericano que hace aquí? Suponiendo una explicación razonable, que puede haberla, ¿en que momento te emborrachas con tu ex? ¿ en que cama amanecieron?, en cualquier caso ¿ como llegaron juntos allí? Otra pregunta que me hago cuando leo, protocolo de abusos, hospital clínico y juzgados ¿eso lo pago yo? ¿por qué? Si es un asunto de cuernos!
La forense no reconoce signos de violencia sexual y la policía no descarta el despecho...¡coño, claro!, me imagino la conversación y el novio preguntando ¿cómo tiene este tío MI teléfono? ¿ porque estas a cuatro patas en su cama? ¿por qué esta su móvil allí para sacarte fotos?, me imagino la explicación de ella – cariño, no te preocupes, que todo tiene una explicación ( y en cuanto me invente una buena, te la daré)-
A mi con tan pocos datos, me sale una historia que no tiene nada que ver con la que cuentan aquí, pero quizás mi mente ya este completamente pervertida por el Maestro de Feria, así que decirme lo que vosotros pensáis, por favor.
miércoles, 29 de febrero de 2012
Divorcio y automocion.
Una mujer viaja a Italia y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2012(PUNTO)'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles mas cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2012. El vendedor le comienza a explicar:
- 'TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACION ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA.'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le
contesta telegráficamente a la esposa diciéndole:
- TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REUNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE MODELO 2012 (PUNTO)
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de
automóviles mas cercana y pide Las características de
la Gran Cherokee modelo 2012. El vendedor le comienza
a explicar:
- ES MODELO NUEVO, CERO KILOMETRO, MAS ECONOMICA, MAS
RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESION, NO SE RECALIENTA,DURA MAS SIN AFLOJARSE, MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES.-
domingo, 26 de febrero de 2012
El reloj
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
viernes, 24 de febrero de 2012
EN URGENCIAS EN EL HOSPITAL DE BILBAO...(si es cierto, es la monda)
En Urgencias del Hospital de Cruces... La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...
1º LA NOTICIA:Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio. Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
1º LA NOTICIA:
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio. Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
3º FUENTES FIDEDIGNAS (SIN RESUMIR), por si os habéis quedado con las ganas de leer más…:
2º ALGUNOS DE LOS COMENTARIOS DEL FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: • Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
• Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
• A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
• Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
• Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
• Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
• Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
• Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
• PIPEX: fuertes sensaciones
• Pipas facundo, un placer de este Mundo
• Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
• Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
• Je, pues como sean de El Piponazo....
• Se lo pasarian pipa al principio.
• Con lo difícil que es pillar en euskadi, cualquier solución vale. No está la cosa para desaprovechar ocasiones. A saber si el año que viene volverá a tener una oportunidad así...!
• Seguro que ni miró si llevaba premio
• ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA
• PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente?
A) Estaban plantando girasoles.
B) Estaban alimentando al pajarito.
C) Se lo estaban pasando pipa.
• Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.
• Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ......
• Nunca me iré de este mundo sin follar con pipa Facundo. ¿O era Fecundo?
• Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!
martes, 21 de febrero de 2012
Capitalismo
Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.
El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.
A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.
domingo, 19 de febrero de 2012
Unas Risas, " pa golfos estos"
Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
jueves, 16 de febrero de 2012
¡¡ que malas son las mujeres!!
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pescar -le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...
- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.
Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a la mujer y le dice:
- Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es obvio?)
- Está en zona restringida para pescar -le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, le tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...
- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...
jueves, 9 de febrero de 2012
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